Traumaseksuologie
Praten over seksueel misbruik
Op deze website kun je veel lezen over wat seksueel misbruik inhoudt. Het geeft je hopelijk inzicht in wat je bent overkomen. Je zult antwoorden vinden op de vragen waar je al zo lang mee rondloopt. Herken je wat je hebt gelezen? Ik help je bij de verwerking/herstel van het misbruik. Je staat er niet alleen voor!
Het ondenkbare spreekbaar maken
Praten over seksueel misbruik
Ben jij seksueel misbruikt of ken je iemand die misbruikt is? metCompassie begeleidt jou naar het juiste pad voor een gelukkiger en gezonder leven. Je staat er niet alleen voor!
Hulp inschakelen
Kom je niet verder, neem dan de stap om hulp te zoeken. Praten is het enige wat helpt. Neem contact op via het contactformulier of bel mij op 0630452505 en spreek de voicemail mail in. Ik bel je zo snel mogelijk terug.
Wat is seksueel misbruik?
Bij seksueel misbruik word je gedwongen om seksuele handelingen te ondergaan of uit te voeren. Ook te moeten toezien bij seksuele handelingen tot betasting en verkrachting. Je hebt het gevoel niet te kunnen weigeren of je aan de situatie te kunnen onttrekken. Vaak ben je als kind afhankelijk van de dader wat het juist moeilijk maakt te weigeren. Bovendien zetten daders een kind vaak emotioneel onder druk, bedreigen het kind of gebruiken lichamelijk geweld. “Denk erom mondje dicht, het is ons geheim.” Dit veroorzaakt grote problemen in je leven.
Praten over seksueel misbruik is niet gemakkelijk. Veel mannen en vrouwen die als kind seksueel misbruikt zijn, hebben het gevoel dat ze het voor zichzelf moeten houden. Dat ze altijd sterk moeten zijn en het zelf wel op kan lossen. De stap naar hulp is niet gemakkelijk. Het is belangrijk dat je niet met je "geheim" blijft rondlopen en op zoek gaat naar hulp. Er komt een dag dat je er niet meer omheen kunt. Seksueel misbruik komt helaas veel voor.
Het moment
Op het moment dat de eerste seksuele handelingen worden gedaan vindt een innerlijke explosie plaats. Je raakt innerlijk verscheurd en gefragmenteerd. Je valt in delen uit elkaar. Op dat moment verandert je wereld. Alle geleerde regels zijn niet meer van toepassing. Ja en nee doet tegelijk zijn intrede. Ik wil het wel, ik doe het niet. Of: ik wil het niet, maar ik doe het wel.
Het is een moment waar ontstaat dat je niet meer kan praten, je kunt geen woorden meer vinden en uitbrengen voor wat je meemaakt. Dat moment van verstomming zal blijven totdat je dat moment later in je leven terugvindt en iemand je helpt weer te praten. Bij een seksuele relatie als kind, ongevraagd, ontstaat er schade. Het is het moment dat je wordt toegeëigend en je niet meer van jezelf bent. Je bent bezet geraakt door iets waar jezelf niet voor koos. De dader heeft zich tussen jou en jezelf genesteld. Je wordt onvrij en slaaf.
Na het moment is dit alles verpakt in een hoes van schaamte en schuld waarop in grote letters staat geheim.
De schade die op dat moment ontstaat: je raakt een deel van jezelf kwijt, je raakt innerlijk verdeeld, gespleten. Door de tegenstellingen zonder antwoord. Om de tegenstellingen op te lossen heb je snel iemand van buitenaf nodig die je daarbij helpt. Als die er niet is, probeer je het zelf. Maar tussen jou en jezelf zit de dader. Zonder hulp blijf je daarmee bewust of onbewust bezig. De schade is dat de innerlijke verdeeldheid oorzaak is van: onmacht, leven in een trauma, traumaseksualiteit, psychische dwarslaesie en je hebt vijf relaties met de dader.
In het moment van het misbruik raak je beschadigd. Als je het aan niemand hebt kunnen vertellen begint de tussentijd. In de tussentijd ben je je niet meer zo bewust van het seksueel misbruik. Je moet het weten voordat je het kan zien. Als je goed kijkt zie je dat het misbruik je leven sterk beïnvloedt. Hierover kun je lezen in de psychische dwarslaesie waarmee je leeft.
In de tussentijd leef je de gevolgen zoals: tweestrijd, onveilig voelen, onverklaarbare somberheid, niet weten wat je wilt, schrikachtig, lichamelijke klachten, niet voelen, apathie.
Traumaseksueel: vervloeien met de ander, slachtoffergedrag, dadergedrag, ongevoelig overkomen, hyperseksueel, dwangmatig, controle willen houden, gedissocieerd, herbelevingen, onverklaarbare pijn, lichaam is niet van jezelf, hyperactief, vermijdend, geen keuzes kunnen maken, kort lontje, je niet kunnen geven in relaties, ontkenning van wat is gebeurd, bevroren zijn, grenzeloosheid, geen beheer over je agressie, verslavingen, je geen man voelen, angst om je kinderen aan te raken, bang voor daderschap, bang voor aanraking en jezelf verliezen als iemand in de buurt komt.
Psychische dwarslaesie: altijd klaar staan voor anderen, je bij voorbaat schuldig voelen, voortdurend denken dat je het fout gedaan hebt, zinloosheid ervaren, overleven, gevaar opzoeken, leven in je hoofd, geen recht voelen om te leven, overtuigd zijn dat jij de veroorzaker bent van leed, zelfbeschadiging, eetproblemen, ben ik homo/lesbisch of niet, angst voor mannen of vrouwen, de drager zijn van een groot geheim, je schamen voor anderen, anderen niet tot last willen zijn en agressiestoornis.
In de tussentijd overleef je
Veel mannen en vrouwen met een misbruikverleden hebben overlevings- mechanismen ontwikkeld. Als er iets is in je leven wat te groot is om aan te kunnen, om te kunnen bevatten, ga je er van weg. Mensen zijn heel creatief om te zorgen dat ze kunnen overleven. Dat gaat door niet te voelen over iets wat men niet aan kan.
Voor verwerking van vervelende of schokkende ervaringen moet je stilstaan bij de dingen die je vroeger overkomen zijn. Je moet voelen wat erover te voelen valt. Als je stopt met dit overlevingsmechanisme ga je je rot voelen, word je ziek. Overlevingsstrategieën werken maar tijdelijk. Vroeg of laat moet je stoppen. In het verleden dienden ze een goede zaak om niet te voelen (als ontsnapping aan misbruik), maar uiteindelijk slopen ze je en kunnen ze de aanleiding zijn van een burn-out.
Je wordt getraumatiseerd in je seksualiteit.
De impact
Je hebt vaak het gevoel dat je het misbruik voor jezelf moeten houden. Je moet altijd sterk zijn. Het oplossen doe je wel zelf. Daarom is de stap naar hulp zo moeilijk. Het is belangrijk dat je niet met je “geheim” blijft rondlopen. Er komt een moment dat je er niet meer omheen kunt. Weet dat je niet de enige bent en dat je er niet alleen voor staat.
Je leeft met een geheim. Je hebt gezworen niets te vertellen. Die afspraak kan je alsnog in de weg zitten om er iets over te zeggen. Je keel knijpt dicht. Wie wil nu een verrader zijn? Het geheim is een vals geheim: het is niet een geheim tussen twee gelijken maar tussen een kind en een volwassene. Het dient totaal twee verschillende belangen. Het kind wat een speciaal kinderlijk geheim afsluit. Het is een spannend geheim dat je samen hebt. Je hebt een speciale binding. De volwassene of adolescent spreekt het geheim af met het kind omdat het niet mag uitkomen, omdat wat gebeurt bij de wet verboden is.
Isolement, eenzaamheid
Veel mannen en vrouwen creëren hun eigen wereld. Alleen op de wereld. Ze hebben last van diepe eenzaamheidsgevoelens en het gevoel afgesneden te zijn van anderen. "Mensen begrijpen mij niet en ik kan het ook niet uitleggen, want ik heb er geen woorden voor".
Sociale gevolgen
Seksueel misbruik verandert je plaats in het gezin en in groepen. Het geheim dat je meedraagt komt tussen jou en andere mensen te staan. Het sociale functioneren is niet meer vanzelfsprekend, door de manieren waarop je jezelf veiligheid en geborgenheid verschaft.
Als het buiten het gezin gebeurde zijn er veel jongens die door schaamte of om hun ouders niet te belasten hun verhaal niet vertellen.
Misbruik komt nooit vanzelf. Het heeft altijd een bedding waarin dat plaatsvindt. Sommige mannen spreken over mishandeling en verwaarlozing waardoor ze zich alleen voelden. Anderen praten over het niet gewenst zijn door hun ouders, de positie in het gezin waardoor ze nergens bij hoorden. Het geïsoleerd zijn maakt dat er een sterke behoefte ontstaat aan waardering, liefde en aandacht. Het isolement en die sterke behoefte maken kwetsbaar voor seksueel misbruik.
Contact ouders
Het contact met ouders raakt verstoord. Als misbruik niet besproken wordt, komt seksueel misbruik tussen jou en je ouders te zitten. Op de een of andere manier moet het in de openheid komen, besproken worden en een plek krijgen. Het boek moet open. Als dat nooit gebeurt, blijft het iets wat op de achtergrond een eigen leven leidt. Ook al denk je er jaren niet aan, het gaat nooit over, je hele leven niet. Op momenten dat het er op aan komt, wil het geheim zichzelf toch onthullen.
Vaderschap/moederschap
Gevolgen voor het vaderschap/moederschap. Dit houdt een aantal vaders/moeders tegen. Er is angst om hun misbruik door te geven aan hun kinderen. Ze zijn bang om zich niet te kunnen beheersen. Deze angst is soms gegrond, vaak ongegrond, maar hij is er wel. Bij het laten plassen van hun kinderen of het onder de douche gaan komen de oude beelden weer terug. Ook kan het vermijden van dit soort zorgfuncties gevolgen hebben voor de relatie ouder-kind.
Het komt voor dat je afstand houdt en je kinderen niet of nauwelijks aanraakt omdat je steeds bang bent om je grenzen niet te kunnen beheersen. Je zal hen niet aandoen wat jou is overkomen. Kinderen voelen zich daardoor vaak verwaarloosd.
Je kind bereikt de leeftijd van jouw leeftijd waarop het misbruik begon. Vaak komt dan pas in alle hevigheid het misbruik terug. Je kind brengt je in contact met het kind dat jij toen was. Sommige vaders en moeders worden zeer emotioneel en gaan hun kind overdreven beschermen of gaan hun kind onbewust afwijzen.
Hulp inschakelen
Als je over je weerstand heen kunt stappen, dan ben ik er om jou te helpen. Meld je dan aan via het contactformulier.
Individueel gesprek
Echtpaar of familiegesprek
- Individueel gesprek van 1,5 uur is 105,00 euro,
- Partnergesprek van 1,5 uur is 120,00 euro
- Familie gesprek 150 euro per uur.
- De genoemde tarieven zijn BTW vrij.
- Als een afspraak niet door kan gaan, dient u dat tenminste 24 uur van te voren te melden. Bij afmelden korter dan 24 uur van tevoren wordt het consult in rekening gebracht. Bij niet nakomen van de afspraak, zonder afzegging vooraf, wordt eveneens het volledige tarief van een consult in rekening gebracht.
- Lid van de Nederlandse Vereniging van Maatschappelijk Werkers (BPSW)
- Lid van de beroepsregister van Agogisch en Maatschappelijk Werkers (Registerplein)
Misbruik leren loslaten
Er komt een dag dat je vastloopt. Je kunt er niet meer omheen. Zeg niet meer dat het misbruik niets betekende. Het bagatelliseren moet stoppen. Ontdek de ernst van het misbruik dat als een rode draad door je leven loopt. Het is nodig dat je leert praten en gaat voelen waar je niet goed bij kunt komen. Het geheim moet ervan af. Je moet gaan zien wie er echt schuldig is en leren hoe je over je schaamte heen kunt stappen.
Fokkerstraat 18, 2811 DT te Reeuwijk
Je bent welkom
Blijf dus niet lopen met al die ballast. Tijdens de gesprekken komen alle vragen aan bod. Laat je niet tegenhouden je verhaal te vertellen. Het geheim, schuldig voelen en de schaamte voelen als een niet te nemen obstakel. Als je de beslissing neemt om je verhaal te vertellen, zul je gaan merken dat er een last van je schouders af gaat. Het is een taai proces, maar als je merkt dat de mist aan het optrekken is in je leven, dan zal je dat hoop geven. Eens komt er een moment dat je het misbruik los kunt laten. ER IS HOOP!
Jezelf begrijpen en accepteren
Verwerken betekent o.a. dat je leert begrijpen waarom je vaak zo somber, gespannen, angstig, lusteloos, wantrouwig enz….. bent. Waarom heb ik moeite met het aangaan van vriendschappen en relaties? Ook kun je er lichamelijke klachten verklaard worden. Waarom slaap ik zo onrustig? Bij bepaalde personen of situaties, ben ik plotseling angstig, onzeker, opstandig of agressief. Je voelt verwarring over je seksuele identiteit, gevoelens en je voorkeuren. Het leven voelt eenzaam. Aan de slag gaan met je seksueel misbruik verleden geeft uiteindelijk een leven met hoop.
Praktijk van Haaften
Over Cor van Haaften
De opleiding Basis Traumaseksuologie heb ik gevolgd bij het “Opleidingsinstituut voor Traumaseksualiteit en Psychodrama” onder leiding van Peter John Schouten en Loes Stolker. Door hun kennis en ervaring heb ik mij kunnen ontwikkelen in de begeleiding aan mannen en vrouwen die seksueel misbruik ervaring in hun leven hebben ondergaan.
Ik zal je ondersteunen en zoeken naar een begaanbare weg waarin je leert omgaan met je zorgen en je problemen. Vanuit mijn opleidingen en ervaring bied ik hulp die bij je past.
Ik werk vanuit een christelijke levensbeschouwing. Ik geloof dat voor God iedereen waardevol is. Dit betekent dat ik hulp bied aan iedereen, ongeacht welke levensovertuiging je hebt. Met mijn hulp wil ik mij inzetten met voor het zoeken naar de kracht, die jouw levensbeschouwing kan bieden. Dat is de basis van mijn werk.
Ervaringen
Toen ik op zoek ging naar wat seksueel misbruik in mijn leven heeft aangericht, zocht Cor met mij mee. Hij moedigde mij aan om het onuitspreekbare te uiten, om het expliciet te zeggen wat me dwars zat en legde dikwijls de vinger op de, voor mij, zere plek. Dit alles met de compassie met een lotgenoot in een, ondanks de zwaarte van het onderwerp, prettige en ontspannen sfeer. Het was goed om samen op te lopen in deze periode van mijn leven. Nu kan ik een nieuw hoofdstuk beginnen!
Johannes
Het intiemste van mij, is mij het kostbaarst en tegelijk het kwetsbaarst. Wanneer dit ongewild werd afgepakt door een ander verloor ik een groot deel van mijzelf. Gelukkig hielp Cor mij mede terug naar deze schat: de persoon die ik kan en mag zijn.
Peter
Kan ik je ergens mee helpen?
Vul onderstaand contactformulier in om een vraag te stellen.
Kun je seksueel misbruik verwerken?
Hoe kun je het seksueel misbruik achter je krijgen en raak je vrij van alle negatieve gebeurtenissen in je leven? Kun je de tegenstrijdigheden en machteloosheid oplossen?
Ja dat kan,
Verwerken is een natuurlijk proces, maar het blijft steeds steken bij een onopgeloste tegenstrijdigheid. Verwerken gaat in fasen die je zelf kunt sturen. Doe dat wel in samenwerking met je partner of je begeleider. Je kunt het hele traject namelijk niet alleen doen. Hulp vragen is nodig. Iemand leren vertrouwen en je verhaal toevertrouwen is noodzakelijk.
Stap over je aarzelingen heen!
Kenmerkend vooral voor mannen is dat zij langdurig talmen en dralen voordat ze hulp vragen. Toch moet je soms een besluit nemen om er iets aan te doen en iemand anders in vertrouwen nemen. Na seksueel misbruik in je jeugd kun je er op een dag niet meer onderuit. Als je bijvoorbeeld je verslaving(en) wilt stoppen of je niet meer iedere dag somber wilt voelen. Soms wil je partner niet meer met je verder omdat er geen echte intimiteit met je te krijgen is.
Je hebt dus genoeg van je aarzelingen en besluit er iets aan te doen? Ben je zo ver?
Bagatelliseren
Het moeilijkste deel is het stoppen met bagatelliseren. Veel mannen en vrouwen blijven maar tegen zichzelf zeggen dat het allemaal niet zo erg was of dat het toch maar een enkele keer plaatsvond. Dat het geen naam mag hebben. Kijk steeds naar de gevolgen zoals hiervoor beschreven en je weet meer. Seksueel misbruik is de ondergrond voor veel ellende en verwarring, voor verslaving, onmacht, moeizame relaties en tal van andere zaken. Kijk wat jij herkent en neem het besluit om er iets aan te doen.
Veel mannen hebben niet de moed en zijn te bang om de dingen onder ogen te zien. Ze laten liever hun partner de rommel opruimen en de website bezoeken. Ze pakken zelf een joint, de fles of zoeken naar seks op internet. Het bagatelliseren gaat het hele proces door. Je kunt niet van buiten aan je zien hoe seksueel misbruik je ziel heeft verwond. Je moet het steeds zelf naar buiten brengen. Je bent niet gek. Als jongen seksueel misbruikt worden is een ramp ook al zocht je het zelf op en vond je het prettig.
Besef hoe ernstig het is
Ophouden met bagatelliseren! Zeg niet dat het van geen betekenis was, iets onbeduidends of een kleinigheidje.
De gevolgen van seksueel misbruik lijken nauwelijks door te dringen bij onszelf en onze omgeving. Er is een collectieve ontkenning gaande van de verborgen wereld. Daarom is het zo moeilijk om erover te praten. Laat staan om erover te beginnen.
Er is moed en kracht nodig om het onzichtbare zichtbaar te maken en het ongezegde te zeggen. Ongeloof en weerstand van omstanders weerhouden je ervan om met je verhaal naar buiten te komen. Ze kunnen je het gevoel geven dat je een aansteller bent.
Maar steeds meer mannen komen met verhalen naar buiten. In een wereld waar mannen altijd en overal seks willen, blijkt dat mannen het soms niet willen of bang zijn voor seks omdat oude beelden en herinneringen weer naar boven komen.
Soms breekt het volle besef van de ernst even door dat seksueel misbruik als een rode draad door je leven loopt. Steeds weer komt de vraag terug: wat stelde het nou eigenlijk voor? Is dat nou echt zo belangrijk om het erover te hebben? Het kan toch niet daardoor komen dat ik mij al jaren somber en machteloos voel?
ER IS HOOP!
Tijdens de individuele sessies komen veel vragen aan bod. Wat houd je tegen om je verhaal te vertellen? Hoe schuldig voel je je over wat er gebeurd is? Je wilt je geheim niet verbreken maar ook besef je dat je niet verder komt zonder erover te praten. De schaamte is zo overheersend. Hoe kom je daarvan af? Waarom zocht ik zelf de dader/pleger? Ik ben daar toch zelf verantwoordelijk voor, maar waarom deed ik dat? Wie is nu de baas in mijn leven? Over macht en onmacht gesproken, ik wil vrij worden in mijn seksualiteit en intimiteit. Zal dit ooit kunnen? Hoe zit het met mijn eigen waarde en persoonlijke grenzen? Hoe kan ik de relatie met de dader verbreken? Ben ik homo of hetero? Allemaal vragen die aan bod komen tijdens het verwerkingsproces. Verwerken betekent werken.
Ik hoef je niet meer te vertellen wat seksueel misbruik betekent in je leven. Dat weet je zelf wel. Bij het verwerkingsproces ga ik je helpen met je zoektocht naar antwoorden in je verwarring.